安迷修的随笔

 

 

二.

 

 

 

 

现在是2021年8月8日,21:10。

 

我写下这篇随笔。

 

 

 

刚刚从外面散完步回到家,本以为过了立秋天气会凉爽一点,但今晚的风和夏天下雨前的温度并没什么区别。

 

 

我在公园外圈灯光不那么耀眼的地方走了两圈半,因为我觉得公园里的灯晃得简直和白天没什么区别。外围的小路反而才能让我更好的感知到夜晚的感觉。不过也有不好的点,两旁的树高高的,树冠都向里长,我又看不见月亮了。

 

算了,瞧不见就瞧不见吧,我走到街口拐角处可以买一袋苹果,在那可以有一个借口多驻足一会,也是可以看到白色的月亮的。

 

 

外围的人不多,我走的很舒服。

 

路过商场的广场时,我看到了一群少年青年在打球,倒勾起我不少回忆。周围有一些青年人,更多的是因为年级大而打不动的老人们。我也和他们一样,站在街道对面看了一会。

 

 

好像也透过这一趟趟车水马龙,看到了五六年前的我。

 

还有一个戴着白色头巾的桀骜不驯的少年。

 

啊,原来我从那么早就已经把他放在我这一生中了啊。

 

 

就算没法与他纠缠一辈子,恐怕这要命的回忆也足以与我厮守到迟暮了。

 

我有些后悔,又觉得自己愚昧可笑。

于是自嘲的笑了笑。

 

 

那笑轻轻一过,连同朦胧的风瞬间飘散。

 

我又提着我那一袋苹果往前走,广场另一边有几个孩子在玩耍,有打羽毛球的,还有两个互相搀扶着滑轮滑的,有几个小女孩穿着白色纱裙在互相追逐着,纱裙随着拂过的气流飘着,让他们看起来好像小仙女一般可爱。

 

我看着这群孩子,竟没来头的想,如果自己有一个可爱的女儿该是多么幸福的事啊。

 

只可惜,这个念头刚冒出了一个头,就被我打消了。

遇到了他,还怎么想着再有一个女儿呢。

我叹了口气。

 

走到公园外围的尽头时,我有些累了。正好也在那也有些长椅,我就坐在那稍作休息。顺便看起过路的人们来。

我之前就很喜欢这样,坐在路旁观察每个过路的人,常常能耗费很长时间。

我会看他们的走路姿势,看他们穿衣搭配,看他们的表情,他们的动作。这确实很有趣,至少我是这么认为的。

我现在还记得有一次我坐在路旁边吃着牛角包边看一个小胖子和他母亲撒娇要冰淇淋,下一秒他母亲抬手要打他时,他的眼泪就立刻全没了。那次可真把我笑的不行。

 

但自从那次以后,我就很久没再坐在长椅上静静看着每个过路的人。

 

因为那次之后,我总会在看过某个人时,或是一个戴头巾的人,或是一个吃烤串拿啤酒的人,甚至一个像极了的笑容,都让我抑制不住的想到他。

 

我承认这不太现实,我也对凯莉小姐说过我没有那么喜欢他。

 

但当我看着人群时,却会一次次在不切实际的残影里找他的影子。

我有些恐惧。

 

但今天我还是做了这种事。

 

而直到我看到那个飘扬的白色头巾和黑紫色头发时,我知道了为什么今天我会坐在这了。

我浑身如浸冰窖,闷热的天气也好像没办法让我恢复一星半点。

不过可笑的是,我竟然有一个瞬间想先冲上去拥抱住那个身影。告诉他这几千个日夜我如何的思念。



几乎是逃跑一样,我向着我家跑去。

我似乎听到了有熟悉的声音喊了我的名字,但我没有回头,我不敢。

 

我没法再去面对他了。

 

我怕他知道了我的私心,会永远,永远再也没有机会再见。

甚至连这种机会也不再有了。

因为那个长着翅膀的乱射箭的可爱小孩不会再眷顾我。

 

我回到家,喘了足足好一会气才平静下来。

看着窗外蓝色红色的灯红酒绿,我只感觉这个家里冷的可怕,远没有窗外那个世界温暖。

啊,我怎么几乎就要掉眼泪了呢。

 

 


08 Aug 2021
 
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